Перейти к содержанию
Nemoy

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

В этой теме все пишем анекдоты(смешные).

Прошу тему не закрывать.Т.к. мб тема станет популярной.

Прошу в этой теме не обсуждать анекдоты(Т.к. вы тупо набиваете свои посты)

Если можно будет,то создам тему "Обсуждение Анекдотов!":D

  • Лайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вот на мой взгляд смешной:

 

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E".

Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.

Ученик с задней парты: - УГРОЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?))

  • Лайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Вот на мой взгляд смешной:

 

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E".

Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.

Ученик с задней парты: - УГРОЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?))

:avtorklif:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:

- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?

- Конечно! - просыпaются крупье.

Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...

- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.

- А что выпaло?

- А нa что онa стaвилa???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Вот на мой взгляд смешной:

 

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E".

Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.

Ученик с задней парты: - УГРОЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?))

мне после этого директор с русичкой стрелку забили :sad:

Изменено пользователем __Mictic__

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вот еще парочка:

 

Парню понравилась девушка,

он подходит к ней и хочет

познакомится, а она ему

отвечает:

- У тебя есть БМВ и 2-х

этажный дом?

- Нет

- Разговор закончен!

Подходит парень к отцу, и

рассказывает. А отец ему:

- Ну что я могу тебе сказать? Ты

конечно можешь Cвой Бентли

на 2 БМВ разменять, но

Сносить третий и четвёртый

этаж ради бабы, сынок, это не

серьёзно...)))

*************************************************

- Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

- Только один?

- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером

пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного

слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Изменено пользователем Nemoy

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

25 неловких ситуаций

 

1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на "горшке".

2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.

3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.

4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.

5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.

6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья

7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.

8. Публично порвать штаны на попе.

9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои "пирамиды"

10. Перепутать толстую девушку с беременной.

11. Рассказывать что-то нелицеприятное о человеке, который незаметно подошел сзади и слушает.

12. На ходу потерять штаны из-за лопнувшей застежки

13. Не сдержаться и пукнуть в переполненном лифте

14. Прилюдно блевать

15. При входе в транспорт вспомнить, что деньги и проездные документы остались дома в другой сумочке.

16. Сморкаться в переполненном общественном транспорте

17. Зайти в раздевалку в фитнес-клубе и увидеть там голого человека

18. Разговаривая по телефону с незнакомым человеком перепутать мужской и женский голос

19. Увидеть знакомого вдали помахать ему, подойдя ближе обнаружить что это незнакомый человек.

20. Первый день в совершенно незнакомом коллективе

21. Показывать фотки на своем телефоне и случайно показать фотки, которые "никто никогда не должен был увидеть"

22. Обнаружить, что закончилась туалетная бумага после того, как сделал дело.

23. Смотреть сцены сексуального характера с родителями

24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.

25. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Учимся хамить красиво- 35 нестандартных ответов:

 

1.Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ваш ум затмить способен свет торшера.

3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.

4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

5.Засохни гербарий!

6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9.Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?

10.Ума как у ракушки.

11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

13.Чао,персик-дозревай!

14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?

16.Иди на кухню и руби вены топаром.

17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?

20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...

21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....

23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.

24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©

25.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

26.-Спасибо.- Отработаешь

27.-Девушка,скучаете?-Не настолько...

28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

29.Клизма,знай своё место.

30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.

31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.

32.Иди,приляг.желательно на рельсы.

33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.

34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

- Нет

- А дивиди?

- Нет

- А сотовый?

- Нет

- Мам, а ты динозавров видела?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:

- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.

Муж:

- У тебя отличное зрение!)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Загадай любое число от одного до миллиона

- Прибавь к этому числу 3

- Теперь вычти из этого числа 3

Получится число, которое ты загадал :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами.

- Брить надо с*ки!!!

********************************************************************************

****

-Я Ленин

-Почему?

-У меня девушку Лена зовут!=)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вечер. Мужчина подходит к девушке на улице:

- Привет, меня Игорь зовут, не дашь свой телефончик...

- У меня парень есть...

- Да мне пофиг, телефон говорю отдавай.... и деньги, деньги тоже сюда ложи...)))

********************************************************************************

- Сынок! Ты что, встречаешься с соседкой из 27-й квартиры?

- Да! А ты, папа, что, против?

- Ну что ты, сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Яблоко - витамины.

Витамины - мускулы.

Мускулы - сила.

Сила - власть.

Власть - деньги.

Деньги - девушки.

Девушки - секс.

Секс - спид.

Спид-смерть.

...Хочешь яблоко?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?

- Она сама об этом попросила.

- Как сама?

- Сказала мне:"Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

********************************************************************************

*********************************************

Женщинa приходит нa рaботу с подбитым глaзом. Коллеги удивляются:

- У тебя же муж в комaндировке?

- Я тоже тaк думaлa...

********************************************************************************

*********************************************

- А давайте вызовем стриптизёршу!

- Давайте.

- Сидорова, к доске!)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья!

- Ага. Да еще и борщом облилась!))))

**********************************************************************

У меня во дворе живут суровые челябинские дети.

Они нарисовали классики. С 1 до 85)))

**********************************************************************

И.Д.И.О.Т-

идеальный друг и отличный товарищ :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

-Вовочка,а ты школьник?

-Я не школьник,я садист.Я в садик хожу!:D

*********************************************************

Потерял ручку = Ручки нет

Нет ручки = Нет записей

Нет записей = Нет учебы

Нет учебы = Провал на экзамене

Провал на экзамене = Никакого диплома

Никакого диплома = Никакой работы

Никакой работы = Нет денег

Нет денег = Нет еды

Нет еды = Ты станешь тощим

Ты станешь тощим = Станешь уродливым

Урод = Никакой любви

Никакой любви = Никакой свадьбы

Нет свадьбы = Нет детей

Нет детей = Одиночество

Одиночество = Депрессия

Депрессия = Болезни

Болезни = Смерть

Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете) :D

*********************************************************

- Мама, мама...от кого я мозги взял?

- От папы...

- Откуда ты знаешь?

- Мои у меня остались...!!!

*********************************************************

Мать ругает ребёнка.

-Ты настоящий поросёнок, весь замарался!

Ты знаешь, кто такой поросёнок?

-Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Что ваша рука делает в моем кармане?

- Ищет спички.

- Могли бы попросить.

- Я постеснялся)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Звонит один приятель другому:

- Ты на рыбалку завтра едешь?

- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

- Ну что? Поехали, клев будет отличный.

- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

 

 

 

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.

Загулял, короче, а как оправдаться не знает.

Думал думал и придумал.

Приходит к дому.

Кладет улиток перед дверью.

Звонит.

Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:

- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мальчик пишет Дед Морозу.

-Дед Мороз помнишь я у тебя в том году просил петарды.

-Так вот подари мне в этом году новую руку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
- Загадай любое число от одного до миллиона

- Прибавь к этому числу 3

- Теперь вычти из этого числа 3

Получится число, которое ты загадал :D

Сапог мне в зад,ты же петрасян!

  • Лайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить?

- Читать.

--------------------

Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой же опасности предупреждает нас дорожный знак, на котором изображён взрослый дядя, держащий за руку ребенёка?

Вовочка

- ОСТОРОЖНО! ПЕДОФИЛЫ!

--------------------

Я вот презервативами не пользуюсь!

- Почему?

- У меня клаустрофобия!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Вот на мой взгляд смешной:

 

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E".

Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.

Ученик с задней парты: - УГРОЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?))

:avtorklif:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


  • Сейчас на странице   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×