Перейти к содержанию
Nemoy

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох#ел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
- Ух-ты, - очнулся попугай, - новое помещение. Классненько! 
- Обернувшись к матери, - и мамка новая. 
- И девочки, хорошенькие, - к дочери. 
- Опа! - к отцу семейства. 
- А клиенты старые. Привет Сережа!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 14.02.2018 в 08:58, Porsched сказал:

Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо «Привет…»
Глок — не последний в игре пистолет.

:shout_mini:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А чем он там занимается?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Благодаря Виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви, но и спалил при этом матрас

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я поссорилась с мамой по телефону, ну и кинула трубку.
Она перезванивает и говорит:
— Трубку в этой семье бросаю я!
И сбросила.
Настоящая женщина.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Ты самая красивая была на своем Дне рождения. 
- Спасибо! Я старалась! 
- Специально гостей подбирала?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Запам'ятай,синку, сімя - це маленька країна... 
- А ти тоді хто? 
- Я - президент! 
- А мама 
- Мама - влада. 
- А бабуся? 
- СБУ. 
- А я? 
- А ти... а ти синку - народ! 
На наступний день син телефонує батькові на роботу: 
Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула…
- Петрович, да ты мутант!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. 
Препод говорит: 
- Sit down. 
Один другому: 
- Слушай, а че он сказал? 
- Он сказал: "Садись, дебил".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

У тормоза спрашивают:

- Чем отличается помидор от трактора?

- Пимодор красный, а у трактора двери назад открываются!

  • Спасибо 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Как вы относитесь к ночной жизни? 
- Очень хорошо. 
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? 
- Предпочитаю крепко спать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Объяснительная в полиции: 
"Находясь под воздействием психотропных существ... " 
— Правильно писать « веществ». 
— О жене и теще?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Телефонный звонок. 
- Гавриил слушает. 
- Привет, Гавриил, это Азазель тебя беспокоит. 
- Демон, чего тебе? 
- Хочешь услышать свежайшую хохму из Ада? 
- Ну давай. 
- Попадает к нам в Ад сегодня Задорнов, недоуменно смотрит по сторонам и изрекает: "А почему я тут?!". 
- Ну он и тупой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Сын:
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому, что она никого не ругает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Парень успокаивает девушку: 
- Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги! Вон! Сорок четвертого!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мать поучает сына:
- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно! Разве у тебя нет языка?
- Есть, но руки длиннее!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Сейчас на странице   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×